PITANJE:

Ako mogu da uradim određenu stvar za svoje roditelje, zašto oni ne mogu da urade isto za mene? Stojim uz njih kada su povređeni, ALI oni ne stoje uz mene kada sam povređen.

ODGOVOR:

Vaša situacija predstavlja divnu priliku za samorefleksiju i rast. Rast je bolan i nije ga lako učiniti. Većina ljudi izbegava bol i traži zadovoljstvo. Dakle, ako ste voljni da učinite ovaj korak da biste pogledali svoje ranjeno mesto, kao što kaže pesnik Rumi, „Rana je mesto gde svetlost ulazi u vas. Ako nađete hrabrosti da pogledate šta radite i mislite da vas povređuje, ovi napori samointrospekcije mogu vam pružiti izvesnu jasnoću i olakšanje. Zapitajte se da li postoji neki razlog zašto vas roditelji ne podržavaju kada ste povređeni? Bilo bi korisno da saznate zašto vam roditelji ne uzvraćaju. Mora da imaju neka očekivanja od vas koja niste ispunili ili ne ispunjavate. Umesto da gledate na situaciju o tome šta oni rade da bi vas povredili, pokušajte da shvatite šta radite što bi moglo da povređuje njih i šta mislite da bi moglo da povredi vas. Ponekad kada smo zaslepljeni sopstvenim bolom, osećajući se odbačeno, povređeno i izolovano, ne shvatamo da nanosimo bol i onima koje volimo. Takođe ne shvatamo da su naše sopstvene misli i osećanja o situaciji ono što izaziva emocionalnu povredu, a ne sama situacija.

Takođe, prirodno je da želite da osetite ljubav svojih roditelja uz vas kada se osećate povređeno. Mora da se osećate veoma usamljeno i bolno kada nisu tu za vas. Pogotovo što si im bila tako dobra ćerka, podržavajući ih kada se osećaju povređeno. Ima smisla samo da očekujete da vam uzvrate. Međutim, prava ljubav je drugačije prirode. Nikada nas nisu učili o pravoj ljubavi u školi, niti od naših roditelja. Da postoji takva škola, koja se zove „Institut prave ljubavi“, evo nekih od lekcija koje bi ona davala. Prava ljubav se ne računa i nema očekivanja. U pravoj ljubavi, volite samo zbog ljubavi same. Baš kao kako ruža oda svoj miris besplatno svakom prolazniku. Čak i ako neko pocepa njene latice, ignoriše je ili pljuje na nju, ipak, ruža ispumpava svoju prelepu aromu kako bi svi uživali. Ne očekuje ništa zauzvrat. U ovoj vrsti ljubavi nema sumnje, straha, povrede ili strepnje. Ruža se oseća neizmerno srećnom samo davanjem, a ne primanjem. I zato je u pravoj ljubavi vaše najveće zadovoljstvo kada je drugi zadovoljan. Ne kad ti udovolje.

Jedan od načina da razmislite o svojoj situaciji je da kao njihova ćerka, vaša je dužnost da budete ljubazni, puni ljubavi i poštovanja prema svojim roditeljima. Baš kao što Krišna daje uputstva Arđuni u Bhagavad Giti, da obavlja svoje dužnosti i da se ne vezuje za rezultat. Bez obzira da li te roditelji cene, kritikuju ili ne uzvraćaju, bez obzira na slučaj, ti samo obavljaš svoje dužnosti i ostaješ stabilan u svom umu. Možete da vežbate da budete poput prelepe ruže, da svoju ljubav slobodno dajete roditeljima i ne očekujete ništa zauzvrat. Roditelji ti daju posebnu priliku da vežbaš umetnost prave ljubavi. Na vama je da li želite da ga prihvatite.

PRACTICAL EXERCISE:

1. Zapišite jedan način na koji su vas roditelji povredili time što vas nisu podržavali. Budite veoma konkretni u onome što su rekli ili uradili.

2. Zapiši šta želiš da tvoji roditelji urade? Da ste mogli da mahnete svojim magičnim štapićem i da bi oni rekli ili uradili savršenu stvar da vas podrže kada se osećate povređeno, šta bi to bilo?

3. Uporedite ono što su uradili i ono što ste želeli da urade. Primetite razliku između vaših očekivanja i stvarnosti. Koristite svoju buddhi (inteligenciju) da kažete sebi da ne možete promeniti druge i da je stvarnost takva kakva jeste. Šta rade to će i uraditi. Ne možete ih promeniti. Možete samo da promenite način na koji doživljavate njihove postupke. Možete sebi reći nešto pozitivno o onome što su rekli ili uradili, ili možete sebi reći nešto negativno. Izaberite da sebi kažete nešto pozitivno. Napišite pozitivnu izjavu da biste restrukturirali svoje misli tako da ćete se osećati spokojno u vezi sa onim što su vaši roditelji rekli ili uradili. Na primer, “Znam da me moji roditelji vole. Iako nisu u stanju da me podrže kada se osećam povređeno, to ne znači da me ne vole.”

4. Napišite novo očekivanje za svoje roditelje, na osnovu onoga što ste naučili proučavajući njihova prošla ponašanja. Takođe napišite kako ćete odgovoriti. Na primer, „Ubuduće, očekujem da me moji roditelji neće podržavati na način na koji tražim podršku kada se osećam povređeno. Međutim, neću dozvoliti da mi ovo poremeti duševni mir. Neću se ponašati iznenađeno i povređeno kada nastave da se ponašaju na ovaj način, kao što sada ovo očekujem. Nastaviću da obavljam svoju dužnost kao ćerka, voleći ih bez ikakvih očekivanja za nešto zauzvrat.”

5. IRazmotrite i pokušajte da napravite listu ideja zašto vas roditelji ne podržavaju kada se osećate povređeno. Zašto ljudi koji te vole, ne bi te podržavali? Mora postojati neki razlog. Ima li nešto što od vas očekuju, a ne ispunjavate? Pokušajte da se potpuno stavite u njihovu kožu. Zapišite svoju listu različitih teorija zašto vas ne podržavaju.

6. Pokušajte da promenite svoje misli na osnovu svoje sposobnosti da saosećate sa njihovom situacijom. Recite sebi nešto drugačije zbog čega ćete se osećati spokojno. Na primer, „Mogu da odlučim da promenim svoje ponašanje kako bih ispunio očekivanja svojih roditelja, tako da mogu da im ugodim. Takođe mogu da promenim svoje misli da bih ostao miran kada me ne podržavaju. Ali, u svakom slučaju, radiću na tome da ostanem miran u svojim mislima, bez obzira na to kako se oni prema meni ponašaju.”